Δευτέρα 28 Φεβρουαρίου 2011

ΣΤΑΘΗΣ ΜΟΝΙΑΚΗΣ ΜΟΝΑΔΙΚΟΣ ΑΠΟΛΑΥΣΤΕΤΩΝ


ΆΜΑ ΕΊΝΑΙ ΜΟΡΦΩΜΈΝΗ

Γυρνάει η ξανθιά γυναίκα σπίτι της μετά από δουλεία και ρωτάει τον άντρα της.
-αγάπη μου που είναι τα παιδιά?
+στα αγγλικά αγάπη μου
-α οκ… so where are the kids darling?

Η ΙΔΊΑ ΑΠ'ΤΟ MULTIRAMA HTAN

Ένας καθρέφτης ρουφάει οποιονδήποτε λέει ψέματα. Πάνε λοιπόν μπροστά από τον καθρέφτη μια μαυρομάλλα, μια κοκκινομάλλα και μια ξανθιά. Λέει πρώτη η μαυρομάλλα:
- Σκέφτομαι ότι είμαι ο πιο έξυπνος άνθρωπος του κόσμου.
τη ρουφάει ο καθρέφτης.
Στη συνέχεια η κοκκινομάλλα:
-Σκέφτομαι ότι είμαι η πιο όμορφη γυναίκα του κόσμου.
Τη ρουφάει ο καθρέφτης.
Τέλος η ξανθιά:
-Σκέφτομαι... Τη ρουφάει ο καθρέφτης.

ΤΙ ΘΕΛΕΙ Η ΞΑΝΘΙΑ ΣΤΑ MULTIRAMA


     Ξανθιά πάει στο multirama.
-Τι θα θέλατε λέει ο πωλητής?
-Κουρτίνες λεει αυτή.
-Πλάκα μας κάνετε.
Hellow έχω windows               

ΒΡΕ ΤΟΝ ΤΕΛΩΝΕΙΑΚΟ!!!

Είναι ένας τύπος με μηχανάκι που ξεκινάει να περάσει τα σύνορα με μια μαύρη σακο
ύλα. Φτάνοντας, τον σταματούν και τον ρωτούν:

- Τι έχεις στη σακούλα αρχηγέ;
- Χώμα!
- Καλά, καλά, άνοιξε τη σακούλα μεγάλε...

Ανοίγει τη σακούλα ο τύπος και τι να δουν, ...χώμα!
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, χώμα κουβαλάω.
- Συγγνώμη κύριε, αλλά και εμείς τη δουλειά μας κάνουμε, λέει ο τελωνειακός.
- Περάστε!

Η κατάσταση αυτή συνεχιζόταν μήνες, που λέτε, ε, κάποια στιγμή λένε:
- Ρε σεις, μπας και μας δουλεύει ο τύπος με το μηχανάκι; Κάτσε και όταν θα
ξανάρθει θα του ζητήσουμε δείγμα από το χώμα!

Όντως, όταν έρχεται :
- Σταμάτα! Ανοιξε τη σακούλα!
- Τι έγινε ρε παιδιά; Τι πάθατε;
- Θα πάρουμε δείγμα από το χώμα, και θα το στείλουμε για ανάλυση.
- Καλώς, καλώς.

Την άλλη μέρα, έρχεται ο τύπος:
- Χίλια συγγνώμη κύριε είχατε δίκιο, δεν βρέθηκε καμιά παράνομη ουσία στο
δείγμα.
- Αφού σας το είπα ρε παιδιά, είμαι καθαρός!
- Δεν θα ξαναγίνει, περάστε, του λένε.

Περνουσαν τα χρόνια, ε, κάποια στιγμή τον σταματάει ένας από τους υπάλληλους
και του λέει:
- Ακου φίλε, εγώ σε 2 βδομάδες παίρνω σύνταξη, δε θα σε καρφώσω αλλά θα μου πεις
ειλικρινά, κάνεις λαθρεμπόριο;
- ...ναι!
- Και τι περνάς;;;
..

..
..
- Μηχανάκια!

ΜΑ ΠΟΥΘΕΝΑ ΔΕΝ ΠΑΜΕ ΚΑΛΑ;;;

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της
Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή
είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης,
μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των
χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη
Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην
Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον,
ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην
κόλαση.

Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής
κολάσεως. Μαύρομάρμαρο,καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη
και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα: ΚΟΛΑΣΗ στα
γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος
υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.

- Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη
την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και
το βράδυ μας βάζουνε σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα
σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις
υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος,
καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!

Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη
εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της
υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ.
Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή
γράφει -ΟΑΣΗ.

- Ελληνική ανοργανωσιά... μουρμουρίζει.... Όσο
πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους......
Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική
πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες
κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία
μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.

- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι
του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν
πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς,
μπάχαλο. Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.


- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση
είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι
τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι
τεράστια βαρέλια με σκατά.

- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και
γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν
έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΕΣ Απορίες Μήπως Μπορείς ΕΣΥ;

ΕΧΩ ΚΑΠΟΙΕΣ Απορίες Μήπως Μπορείς ΕΣΥ; unsure.gif
=====================================



Τα κινέζικα αρκουδάκια "ΠΑΝΤΑ" στα αγγλικά λέγονται "ΑLWAYS";

Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί?

Αυτό το
"διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-
και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι",
ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;

Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη πίθηκοι;

Tι περιμένει να ακούσει η μακαρονάδα "PESTO";

Πώς λέγεται η φέτα πριν κοπεί;

Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της αναλήψεως;

Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

Τι μέγεθος πρέπει να αποκτήσει το σαγανάκι για να πάψει να αναφέρεται
με υποκοριστικό;

Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει τελικά
δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει μεγαλύτερη
αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

Tο @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν χτυπάς
να ονομάζεται "άλλος";

Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις
φάβες;

Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν "τελευταία ειδοποίηση" για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανα-ασχολούνται μαζί μας;

Τι βίσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;

Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το φοράει
πάνω από το παντελόνι;

Οι πορτοκαλιές που είναι αλλού και κάνουν πορτοκάλια, δεν έχουν κι
αυτές κάποιον σπαστικό να τους υπενθυμίζει ότι το ίδιο ακριβώς κάνουν
κι οι αντίστοιχες εδώ;

Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντονατς;

Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο "γκρεμό" και στο "ρέμα",
έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

Aυτός που γράφει το "ακόμα πιο νόστιμο" στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

Αντί να φεύγουμε "σιγά-σιγά" δε θα μπορούσαμε να μείνουμε λίγο ακόμα
και μετά να φύγουμε "γρήγορα-γρήγορα";

Γιατί επιμένουμε να χαιρετάμε πάντα αυτό τον Πλάτανο αφού μας έχει
πάντα χεσμένους;

Tι κάνουν όλη αυτή την καφεΐνη που περισσεύει όταν μετατρέπουν τον
κανονικό καφέ σε ντεκαφεινέ;

Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε σχέση
με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
φάλαινες;

Οι επιγραφές που λένε πως "επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς", περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;

Πόσο καλή φρούρηση έχουν πια αυτά τα "πράσα" και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;

Πόσα χρόνια διαρκεί ένα "ζαμάνι";

Γιατί για να τερματίσουμε τη λειτουργία του pc πατάμε "Έναρξη";

Στην ερώτηση "θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;"
η απάντηση "πάρτε τα αρΧ.......Ια μου ", θεωρείται θετική ή αρνητική;

"ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "


     Είναι τέσσερις φίλοι σ'ένα καφέ και συζητάνε .Κάποια στιγμή η συζήτηση φτάνει στο θέμα "ποιός τρώει το μεγαλύτερο κέρατο! "
Και λέει ο πρώτος ''το μεγαλύτερο κέρατο το τρώνε οι στρατιωτικοί''.
Γιατί το λές αυτό; του λέει ο δεύτερος.
''Γιατί, εξηγεί , λείπουν συνέχεια από το σπίτι , τρέχουν απο εδώ και από εκεί με ασκήσεις και ιστορίες τι να κάνει η γυναίκα μόνη τόσο ελεύθερο χρόνο έχει ,
να μην τον γεμίσει;
Δεν συμφωνώ λέει ο δεύτερος , εγώ πιστεύω πως το χειρότερο κέρατο το τρώνε οι γιατροί .
΄Γιατί το λές αυτό ' του λένε οι άλλοι ,και συνεχίζει εξηγόντας, ''έκει που κάθονται όμορφα και ωραία με την οικογένεια χτυπάει το κινητό τους , όχι εφημερίες ,
όχι ιστορίες σχεδόν ολημερίς και οληνυκτίς λείπουν .
Όχι πετάγεται ο τρίτος , το χειρότερο κέρατο το τρώνε λέει οι ναυτικοί . Γιατί λείπουν κανα 6μηνο , τι να σου κάνει γυναίκα μόνη τόσο καιρό .
Ο τέταρτος της παρέας δεν μιλούσε και άκουγε μόνο πικραμένος . Τι έχεις ρε, του λένε οι άλλοι. Εσύ γιατί δεν λες τίποτα;
Και απαντάει : τι να πω και εγώ που έιμαι Στρατιωτικός Γιατρός του Πολεμικού Ναυτικού !!!!!!!!!               

Κυριακή 27 Φεβρουαρίου 2011

Κάποτε έψαχνε κάποιος αγρότης έναν νταβραντισμένο κόκορα για το κοτέτσι του, με τις 180 κότες. Αγοράζει έναν που έμοιαζε αρχοντικός.
Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι και βλέπει 180 κότες, κάνει «κικιρίκου» και... ψοφάει.

Αγοράζει άλλον, που έδειχνε αγέρωχος, μονομάχος κόκορας, με στιλπνό φτέρωμα. Μόλις μπαίνει στο κοτέτσι, κουτουπώνει 2 κότες, κάνει «κικιρίκου» και ψοφάει.

Απελπισμένος ο τύπος ξαναπηγαίνει στον έμπορο και του λέει:
- Ή μου δίνεις έναν άξιο κόκορα, ή θα σου τα κάνω λαμπόγυαλο!

Του δίνει ο έμπορας έναν κόκορα ξεπουπουλιασμένο και καχεκτικό, ένα πλάσμα στα πρόθυρα να πέσει κάτω.

- Δεν ήθελα να σου τον δώσω, γιατί είναι λίγο περίεργος, αλλά μια και επιμένεις...

Παραξενευμένος ο τύπος τον βάζει στο κοτέτσι. Με το που βλέπει τις κότες ο κόκορας, ξαφνικά γεμίζει αέρα, φουσκώνει, γουρλώνουν τα μάτια του, κάνει ΚΙΚΙΡΙΚΟΥΟΥΟΥΟΥΟΥ και παίρνει αμπάριζα, και τρέχοντας πηδάει τη μια κότα μετά την άλλη, ώσπου κάνει το γύρο και των 180, δυο φορές! Οι κότες είχανε μείνει στα άχυρα με ένα ηλίθιο χαμόγελο ευτυχίας. Ανήσυχος ο αγρότης πάει να τον πιάσει, αλλά ο κόκορας του ξεφεύγει από το κοτέτσι. Κυνηγώντας τον ο αγρότης, βλέπει σπαρμένο το δρόμο με ζωάκια που είχαν ένα ηλίθιο βλέμμα ευτυχίας:
γουρούνια, σκύλους, γάτες, γαϊδούρια, άλογα, πάπιες, χήνες, σκίουρους, αλεπούδες, ακόμα και χελώνες και... σκαντζόχοιρους κι όλα τα ζωάκια του δάσους ανάσκελα!

Ώσπου μετά από λίγο, βλέπει τον κόκορα πεσμένο ανάσκελα, ημιθανή με τη γλώσσα έξω κι από πάνω του να φέρνουνε κύκλο καμιά 10αριά όρνια.

Πανικόβλητος που χάνει τέτοιο απίστευτο ζώο, τρέχει κοντά του και τον παρακαλεί:

- Μη μου ψοφήσεις κι εσύ αρχηγέ!

Οπότε του απαντάει ο κόκορας:

- Φύγε ρε ηλίθιε. Θα μου διώξεις τα όρνια!
Ο Κύριος Γιώργος είναι 95 ετών και μένει στο γηροκομείο. Κάθε βράδυ μετά το
> δείπνο πηγαίνει και κάθεται στην αγαπημένη του καρέκλα στον κήπο αναπολώντας
> την ζωή του.
>
> Ένα βράδυ τον συνάντησε στον κήπο η 87χρονη Μαρία. Έκατσε δίπλα του κι
> αρχίσανε να συζητάνε. Μετά από μια σύντομη συζήτηση ο κύριος Γιώργος λέει
> στην Μαρία:
> - Ξέρεις τι έχω ξεχάσει τελείως?
> - Τι?
> - Το σεξ!
> - Βρε παλιόγερε! Αφού δεν σου σηκώνεται πια ούτε υπό την απειλή όπλου!
> - Το ξέρω! Αλλά θα ήταν πολύ ωραία έστω να μου τον κράταγε κάποια στο χέρι!
>
> Και η Μαρία δέχτηκε. Άνοιξε το φερμουάρ του Γιώργου και πήρε το ρυτιδιασμένο
> του «πράμα» στο χέρι. Από κείνη τη μέρα συναντιόντουσαν κάθε βράδυ στον
> κήπο. Όμως ένα βράδυ η Μαρία δεν βρήκε τον Γιώργο στο γνωστό μέρος που
> συναντιόντουσαν. Ανησύχησε (μια και σ' αυτή την ηλικία τα ατυχήματα είναι
> συχνά) κι άρχισε να τον αναζητά. Βρήκε τον Γιώργο στην πιο απομακρυσμένη
> γωνιά του κήπου, και είδε την 89χρονη Σοφία να. κρατάει το «πράμα» του. Η
> Μαρία δεν άντεξε και φώναξε με δάκρυα στα μάτια:
> - Βρε παλιόγερε! Τι έχει αυτή η τσούλα που δεν το έχω εγώ?
>
> - Πάρκινσον.
Η δασκάλα βάζει έκθεση στα παιδιά με θέμα "το βουνό".
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "H πατρίδα μας έχει πολλά βουνά. Σ´ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "οι λίμνες". Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Η πατρίδα μας έχει πολλές λίμνες. Μερικές απο αυτές είναι στα βουνά. Σ´ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Η δασκάλα πάλι δεν του λέει τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "τα ποτάμια". Ολα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Τα ποτάμια πηγάζουν από το βουνα. Σ´ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος πηδάει την άσπρη αγελάδα". Αυτή τη φορά η δασκάλα εκνευρίζεται και του λέει :
- Τοτό, δεν φτάνει που ξεφεύγεις εντελώς από το θέμα, γράφεις και λέξεις που δεν επιτρέπονται!!
- Ποιες είναι αυτές οι λέξεις κυρία;
- Έγραψες τη λέξη πηδάει ενώ θα μπορούσες να το γράψεις διαφορετικά. Πως να το γράψω κυρία? Θα μπορούσες να γράψεις ότι ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Συγνώμη κυρία δεν θα το ξανακάνω είπε ο Τοτός.
Την επόμενη εβδομάδα το θέμα ήταν "η θάλασσα".
Όλα τα παιδιά έγραψαν κάτι σχετικό. Ο Τοτός έγραψε "Στη θάλασσα χύνονται τα ποτάμια της πατρίδας μας τα οποία αυτά ποτάμια πηγάζουν απο τα βουνά της πατρίδας μας. Σ´ ένα από αυτά τα βουνά ζει και ο παππούς μου. Ο παππούς μου έχει μια άσπρη και μια μαύρη αγελάδα. Επίσης έχει κι έναν ταύρο. Ο ταύρος έκανε έκπληξη στην άσπρη αγελάδα. Πήδηξε τη μαύρη.
ΓΙΑΤΡΟΣ ΙΣΡΑΗΛΙΤΗΣ ΛΕΕΙ:«Η
> >> ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΤΟ ΙΣΡΑΗΛ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ
> >> ΠΡΟΧΩΡΗΜΕΝΗ ΠΟΥ ΕΜΕΙΣ ΒΓΑΖΟΥΜΕ
> >> ΤΟΥΣ ΟΡΧΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΑ
> >> ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΕΞΗ
> >> ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ
> >> !»ΕΝΑΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ
> >> ΛΕΕΙ:«ΑΥΤΟ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ
> >> ΓΕΡΜΑΝΙΑ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΜΕΡΟΣ ΑΠΟ ΤΟΝ
> >> ΕΓΚΕΦΑΛΟ ΕΝΟΣ ΑΤΟΜΟΥ, ΤΟ ΒΑΖΟΥΜΕ
> >> ΣΕ ΕΝΑ ΑΛΛΟ ΚΑΙ.. ΣΕ ΤΕΣΣΕΡΕΙΣ
> >> ΒΔΟΜΑΔΕΣ ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ
> >> !!»ΕΝΑΣ ΡΩΣΟΣ ΓΙΑΤΡΟΣ ΛΕΕΙ:« ΟΥΤΕ
> >> ΑΥΤΟ ΕΙΝΑΙ ΤΙΠΟΤΑ, ΣΤΗΝ ΡΩΣΙΑ Η
> >> ΙΑΤΡΙΚΗ ΕΙΝΑΙ ΤΟΣΟ ΑΝΕΠΤΥΓΜΕΝΗ
> >> ΠΟΥ ΒΓΑΖΟΥΜΕ ΤΗΝ ΜΙΣΗ ΚΑΡΔΙΑ ΑΠΟ
> >> ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ, ΤΗΝ ΒΑΖΟΥΜΕ ΣΕ ΕΝΑ
> >> ΑΛΛΟ ΚΑΙ ΣΕ ΔΥΟ ΕΒΔΟΜΑΔΕΣ ΚΑΙ ΟΙ
> >> ΔΥΟ ΨΑΧΝΟΥΝ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ «
> >> !!!ΑΚΟΥΓΟΝΤΑΣ ΟΛΑ ΑΥΤΑ Ο ΕΛΛΗΝΑΣ
> >> ΓΙΑΤΡΟΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ :« ΟΛΑ ΑΥΤΑ
> >> ΕΙΝΑΙ ΣΑΧΛΑΜΑΡΕΣ, ΕΙΣΤΕ ΟΛΟΙ
> >> ΠΟΛΥ, ΠΟΛΥ ΠΙΣΩ !! ΕΜΕΙΣ ΣΤΗΝ
> >> ΕΛΛΑΔΑ ΠΗΡΑΜΕ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΧΩΡΙΣ
> >> ΕΓΚΕΦΑΛΟ, ΧΩΡΙΣ ΚΑΡΔΙΑ ΚΑΙ ΧΩΡΙΣ
> >> ΑΡΧΙΔΙΑ ΤΟΝ ΒΑΛΑΜΕ ΓΙΑ
> >> ΠΡΩΘΥΠΟΥΡΓΟ ΚΑΙ ΤΩΡΑ ..ΟΛΗ Η ΧΩΡΑ
> >> ΨΑΧΝΕΙ ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ !!!!!!!!!!!!!
Στο τσίρκο,  ο θηριοδαμαστής παίρνει στο χέρι το πουλί του και στη
συνέχεια
το βάζει μέσα στο ανοιχτό στόμα του κροκόδειλου !
Ο κροκόδειλος αρχίζει και κλείνει σιγά σιγά τις μασέλες του και μόλις πριν
του κόψει το πουλί, ο θηριοδαμαστής βαράει "φλάπ" μία καρπαζιά στο κεφάλι
του κροκόδειλου, οπότε ο κροκόδειλος ανοίγει αμέσως τα σαγόνια του.
Ο θηριοδαμαστής ρωτάει τότε την ομήγυρη (τους "θεατές" ντέ..): "Ποιός
μπορεί να το κάνει αυτό;"   Νεκρική σιγή φυσικά..!
Τελικά σηκώνει το χέρι της μία ξανθιά:
"Εγώ, αλλά παρακαλώ μη μου βαρέσετε πολύ το κεφάλι"
ο σύζυγος κάθεται στον καναπέ στο σαλόνι κάνοντας συνεχώς ζάπινγκ ανάμεσα σε δυο κανάλια...................από το βάθος ακούγεται η φωνή της συζύγου
- Τι κάνεις ρε?????? θα την κάψεις την τηλεόραση.........
- Τι να κάνω ρε γυναίκα? αφού βάλανε το μπάσκετ μαζί με την τσόντα.........δεν ξέρω ποιο από τα δυο να δω..........
- Την τσόντα δες....................μπάσκετ ξέρεις........
Πάει μια ξανθιά σε ένα περίπτερο και λέει:
- Θέλω μια τσίχλα, πόσο κάνει;
- 10 λεπτά, απαντά ο περιπτεράς.
- Εντάξει, λέει η ξανθιά, θα περιμένω...
Το e-mail του Άραβα μαθητή στον πατέρα του:
Το Βερολίνο είναι θαυμάσιο, οι άνθρωποι εδώ είναι υπέροχοι και μου αρέσει πολύ εδώ, αλλά πατέρα, ντρέπομαι λίγο να πηγαίνω στο κολέγιο με τη Φερράρι 599 GTB από καθαρό χρυσό,
όταν όλοι μου οι καθηγητές και πολλοί συμμαθητές μου έρχονται με τρένο
.
Ο γιος σου, Nasser.

    

 

Και η απάντηση του Άραβα πατέρα: 

 

20 εκατομμύρια αμερικάνικα δολάρια μόλις μεταφέρθηκαν στο λογαριασμό σου. Σε παρακαλώ σταματά να μας ντροπιάζεις!
Πήγαινε και αγόρασε και εσύ ένα τρένο!
 
 
 
Με αγάπη, 
 
 
Ο πατέρας σου.
Eνας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παίζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε:


"Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".



Και απαντάει κι αυτός:

"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.
Εγώ απλά ήρθα να ταΐσω τον κροκόδειλο."
 
Η 19χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι ολίγον έγκυος. Φωνές , κακό, και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμοσύνη να συζητήσουν την κατάσταση . Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρος στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα κουστουμαρισμένος νέος με χρυσό ρολόι, γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο . Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .
-' Ακούστε κύριε' λέει ο νέος ' για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε'
-' Μα . . .'
-'Όμως, αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου , ένα στην Πάτρα (ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρεις πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι , βέβαια , δεν μπορώ να δώσω τα εργοστάσια γιατί πως θα τα δουλεύει , αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστια , και κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα . Αν τώρα η κοπέλα αποβάλει ...'
-' Αν αποβάλει ' διακόπτει ο μπαμπάς ' στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς!!
 
Κατά τη διάρκεια της πτήσης από Αθήνα προς Λονδίνο ο πιλότος καλωσορίζει τους επιβάτες: "Αγαπητοί επιβάτες σας μιλάει ο πιλότος βρίσκεστε στη πτήση 220 για Λονδίνο. Ο καιρός είναι θαυμάσιος και ... πρόσεχε, πρόσεχε θα πέσει! Ω Θεέ μου!"
Σιωπή.
Μετά από πέντε λεπτά ακούγεται και πάλι ο πιλότος να ανακοινώνει: "Συγνώμη για  πριν που σας τρόμαξα αλλά μια απρόσεκτη αεροσυνοδός έριξε τον καφέ πάνω μου. Δεν μπορείτε να φανταστείτε πως έγινε το παντελόνι μου από μπροστά".
Και τότε ακούγεται ένας επιβάτης να λέει: "Που να δεις πως έγινε το δικό μου από πίσω"

φάγαµε µακαρόνια!!!!

Τι έγινε ρε, καλά?                                                      
- Άσε ρε, πέθανε η πεθερά µου.                                            
- Σώπα! Τί είχε?                                                          
- Μαλακίες µωρέ, ένα κτήµα στο χωριό.                      
           
- Όχι ρε, σε ρωτάω αν είχε κανά πρόßληµα.                                
- Ναι µωρέ, δεν ήτανε γραµµένο στο κτηµατολόγιο και τρέχουµε.            
- Ρε µαλάκα, σε ρωτάω από τι πέθανε.                                      
- Προχτές το µεσηµέρι µωρέ, δεν είχαµε φαγητό, ßγήκε να πάει στο χασάπη να
πάρει κανά κρέας και την πάτησε αυτοκίνητο.                              
- Όχι ρε την
καηµένη!!! Και τί κάνατε?                                    
- Τι να κάνουµε, φάγαµε µακαρόνια!!!!  

ANEKDOTA: ANEKDOTA

ANEKDOTA: ANEKDOTA: "Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ και λέει στον πωλητή: - Γεια σας, θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού. Και ο πωλητής: - Παίκτη ή διαιτητή;;"

ANEKDOTA




Πάει κάποιος σε μια μπουτίκ και λέει στον πωλητή:
- Γεια σας, θα ήθελα μια φανέλα του ολυμπιακού.
Και ο πωλητής:
- Παίκτη ή διαιτητή;;